|
Юмор
| |
| Serega | Дата: Понедельник, 29.11.2010, 21:12 | Сообщение # 1 |
|
Админ
Группа: Пользователи
Сообщений: 186
Статус: Оффлайн
| Скидываем сюда смешное и прикольное...
|
| |
| |
| Serega | Дата: Понедельник, 29.11.2010, 21:49 | Сообщение # 2 |
|
Админ
Группа: Пользователи
Сообщений: 186
Статус: Оффлайн
| Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами
|
| |
| |
| Serega | Дата: Понедельник, 20.06.2011, 22:51 | Сообщение # 3 |
|
Админ
Группа: Пользователи
Сообщений: 186
Статус: Оффлайн
| Сварщик Сидоров воспринимал варение, не как лакомсво, а как процесс...
|
| |
| |
| v-x | Дата: Понедельник, 20.06.2011, 23:03 | Сообщение # 4 |
|
Уважаемый
Группа: Модераторы
Сообщений: 26
Статус: Оффлайн
| Муж приходит домой в 3 часа ночи:
-Дорогая, я стекл, как трезвышко!
Жена:
-Не переживай, я удавистая, как спокой!!!
В нейтральных водах рядом с американским крейсером всплывает русская подлодка, вся ржавая краска кусками отваливается.
Опытный американский боцман говорит капитану:
- Товарищ капитан дайвайте уплывём, а то у русских что не так, как сразу "Боцман погружаемся торпедная атака!!!!!"
- Ерунда надо выйти поздороваться.
На палубу выходят американцы все бритые в белых рубашках, ну все на понтах, наши вылезают из люка все не бритые в ушанках.
Американцы
-Хелоу рашн.
Русские
- Чего чего х*ёво покрашено??? БОЦМАН ПОГРУЖАЕМСЯ ТОРПЕДНАЯ АТАКА!!!!!
Вот внучок, я тебе жареной картошечки сварила. Прикольная жижа получилась...
Сообщение отредактировал v-x - Понедельник, 20.06.2011, 23:06 |
| |
| |
| v-x | Дата: Понедельник, 20.06.2011, 23:14 | Сообщение # 5 |
|
Уважаемый
Группа: Модераторы
Сообщений: 26
Статус: Оффлайн
| Знакомые улетали в отпуск и оставили ключи от дачи. Ну, там шашлыка если захочется на природе, али грядки прополоть с овощами разными полезными.
Да мало ли, для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи?
В этот раз ключи понадобились именно для «прополоть». Поскольку все посеянно-посажено и необходимо периодически лелеять насаждения посредством выдирания незапланированных вредных травинок и окапывания кустиков.
Уезжая, они предупредили, дескать там скотина живет одна, иногда в гости приходит, вы уж его не обижайте. Покормите если чо. И на этой загадочной ноте отбыли на далекие Гавайи.
Я поначалу удивился столь странным отношениям с соседом. Если он скотина, то на кой мы должны его кормить? Хотя зная добрый нрав друзей, вполне мог допустить что они подкармливали кого-то там. Времена, знаете ли такие. Может он и скотина, а человек хороший?
В общем нам, что полить-прополоть, что полить-прополить-скотину покормить, один фиг. Надо, значит покормим. Может он там типа сторожа?
В первый же вечер пришел скотина. После звонка на далекие Гавайи с уточнениями и описанием объекта, мы удостоверились, что скотина, тот самый. Точнее правильно сказать – Скотина. Потому, что «Скотина», это было его имя.
Скотина пришел ровно в восемь, оглядел участок и присев в углу засвистел печальную песню. Песню обманутого и разочарованного в этой жизни существа. Именно после этого мы позвонили и уточнили что оно такое.
Скотиной оказался бурундук, который регулярно приходил к ним на участок и унылым посвистыванием требовал пожрать.
На вопрос, а кто же маленького бурундука назвал таким громким и мужественным именем, знакомые смущенно переглядывались и лепетали что-то, типа, он сам так представился.
Как бы то ни было, а Скотина каждый день приходил к ним и пытался высвестить еду. Прям как бродячий музыкант, поющий за пропитание.
Я до этого, конечно видел бурундуков в лесу, и мультики с их участием тоже. Но вот так, когда из леса выходит бурундук по имени Скотина, приходит к тебе и поет лично для тебя, тут я даже и историй таких не слышал. Может, как в том анекдоте, он получил указание, что «В виду того, что белочек на всех не хватает, теперь твоя очередь идти к людям»?
В первый вечер мы от щедрот своих навалили ему около крыльца гору семечек. Скотина, увидя кучу, резко подавился нотами и стал судорожно укладывать в рот семена подсолнечника, стараясь соблюдать минимальный коэффициент разрыхления во рту.
Как показал опыт, для него не существовало понятие «большая куча семечек». Любую кучу он телепортировал куда-то в течение максимум десяти минут. За очередной порцией он возвращался со впалыми, как у узника книги «Эффективная диета», щеками, но через минуту судорожной работы лапок, щеки его приобретали форму, которой позавидовала бы и Саманта
Фокс.
Скотина не боялся ничего и никого. Боялся он только одной вещи, кто семечки когда-нибудь закончатся и тогда пропадет смысл жизни. И поэтому
Скотина не позволял им долго залеживаться у крыльца.
… Что бы телефоны не мешали, мы их складывали кучкой на столе стоявшем на улице. Всегда рядом и слышно, если кто позвонит.
… Как обычно, вечером, проявляя чудеса пунктуальности, около крыльца появился Скотина. Брезгливо пошкрябов лапкой деревянный настил перед крыльцом он зачем-то понюхал свой палец и сосредоточенно глядя в даль уселся на задницу. Настроение у него в этот вечер было сугубо лирическим и пробежав глазами невидимые ноты, Скотина взял самую верхнюю и жалобно засвистел свою «Песнь голода».
В это время зазвонил телефон лежащий на улице. Я в это время сидел в доме, смотрел телек и позывные Скотины не слышал. Зато услышал телефон.
В это время супруга, которая слышала и Скотину и телефон, решила, что бурундук существо приоритетное, а на звонок и я могу ответить. С этими, в общем-то справедливыми мыслями она высыпала горку семечек перед
Скотиной. Наглый менестрель тут же заткнулся и захапал первый транш из кучи. Но в рот положить не успел. Только он открыл свое бездонное забрало как на крыльце показался я и не тратя времени на перебирания ногами по ступенькам, прямо с крыльца сиганул вниз. Подо мной еще плавно проплывали все пять ступенек, как я почувствовал, что воздух как-то стал гуще и предчувствие чего-то необычного охватило меня со страшной силой.
Скотину тоже охватило предчувствие необычного. Но только спустя пару секунд. За это время моя туша с грохотом приземлилась на доску, где на другом ее конце мохнатое дарование готовилось вкушать заслуженные лавры.
Эффект качелей был поразительным. Скотина, все так же с открытым ртом и с полными, как бабка на базаре, лапами семечек, напрочь игнорируя силу притяжения, стремительно взмыл ввысь строго вертикально и с грустным свистом скрылся в низкой облачности.
Я еще как-то мельком отметил, странное дело, бурундуки что-то разлетались нынче, к дождю должно быть.
… Земля торжественно встречала своего сына секунд через несколько. Где он был все это время и что видел, никто так и не узнал. Но судя по расширенным глазам и распушенному и без того не маленькому хвосту видел он много и страшное. Приземлившись на мягкую землю он как диверсант десантированный в тыл врага, беззвучным комком меха сквозанул под крыльцо и исчез.
А перед крыльцом осталась лежать непочатая кучка семечек, как бы символизируя, сколь недолговечно бывает искусство.
- Он больше не придет – мнение было единодушным. И никто бы не пришел после несанкционированного посещения стратосферы!
Стало почему-то грустно. Я присел около кучки семечек. Нет, он точно не придет. Автоматически я выцепил глазом крупную семечку на вершине кучки, захватил ее пальцами и громко хрустнул.
Из под крыльца раздался негодующий свист. Там, растопырив лапы, как борцы сумо перед схваткой, стоял покачиваясь Скотина и смотрел на меня злобными, черными глазками. Хрен тебе, а не мои семечки! - говорили его глаза. И еще многое чего я прочитал в них о себе.
И я до сих пор удивляюсь, откуда бурундуки знают такие слова?!
|
| |
| |
| v-x | Дата: Суббота, 16.07.2011, 09:07 | Сообщение # 6 |
|
Уважаемый
Группа: Модераторы
Сообщений: 26
Статус: Оффлайн
| Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!
|
| |
| |
| v-x | Дата: Пятница, 23.09.2011, 20:57 | Сообщение # 7 |
|
Уважаемый
Группа: Модераторы
Сообщений: 26
Статус: Оффлайн
| xxx: кстати, а сколько эта игра весит?
yyy: гигов 10
ххх: а качать долго с торрента?
ууу: долго
ххх: тогда скинь мне её на емейл?
xxx: судя по рассказам пользователей, которые конечно ни при чем, подлые скрепки способны самостоятельно залезть в принтер
WolanD> Да если бы я был Дартов Вейдером, я бы это восстание джедаев сразу подавил. Всего то делов перевооружить штурмовиков. Вместо бластеров, которые каждый уважающий Джедай так красиво отбивает своим мечом, выдать штурмовикам дробовик. Пускай хоть умашутся своими мечами =)
>> По моему, на будильнике кнопка «отебись, я встал!!!» должна быть как можно менее доступна, но присутствовать должна
> Ага. Отдельно от будильника и прибита на входной двери 
iwmthia: собеседование на должность помощника сис.админа. первый их вопрос был - "Зачем вам это? вы ведь еще так молоды...."
xxx: мы так один раз в кафешку зашли захолустную типа "столовка". смотрим там висит знак бесплатный вай-фай
xxx: необычное явление для маленького городка, почти деревни, где половина еще на диалапе сидит
xxx: ну я достал ноут думаю потестить скорость - винда никакого вайфая в у пор не видит
xxx: спрашиваю у официантки, она мне показывает на мужика в углу тоже с ноутом: "у вас ничего не получится, видите мужчина сидит, ВАЙ-ФАЙ СЕЙЧАС ЗАНЯТ"
xxx: присмотрелся, а к нему из стены патч-корд тянется
yyy: какая фотка клевая, Настена! У тебя и у кота на ней взгляды такие похожие )
ххх: ну так одно дело делаем )
zzz: яйца лижете?
Сообщение отредактировал v-x - Пятница, 23.09.2011, 20:58 |
| |
| |
| v-x | Дата: Среда, 19.10.2011, 21:18 | Сообщение # 8 |
|
Уважаемый
Группа: Модераторы
Сообщений: 26
Статус: Оффлайн
| ААА: Кто что думает про интернет-проекты купонов на скидки? Кто пользовался и какими?
BBB: в аква-галерею с ребёнком сходили за 180 руб вместо 600
CCC: Пользовался несколько раз, каждый раз - либо хреново моют машину, узнав что моют по акции за четверть цены, либо хреново подстригают, либо придя по записи можешь ждать час - потому что за 5 минут до твоей записи пришел клиент который не по акции оплачивает полную стоимость, либо доставка всякой еды с огромным опозданием.
В купоне на автошколу просто отсутствует значительная часть практики - но на купоне про это не сказано, например. Короче кроилово и попадалово сплошное.
BBB: ну не знаю, в аквагалерее все рыбы плавали качественно, мурена из кувшина вылезла вовремя, креветки не хамили.
xxx: Вчера увидел рекламку в метро - квартира по цене комнаты.
xxx: От нечего делать позвонил.
xxx: Походу они имели в виду Янтарную комнату...
Igorian:Помнится, в институте ходили мы в Сокольники на вагоноремонтный завод.
Некоторые части хромируют. И вот взесь хрома окисляется до оксида хрома три, имеющего зелёный цвет и оседает на чём попало. А ещё там есть пологая лестница, ведущая с территории на крышу.
Так что собаки, живущие при заводской столовой - зелёные и часто сидят на крыше. И для них это совершенно нормально
xxx: Пошел сегодня с застуженным горлом на фехтование, тренер, сволочь, ставит в спарринг. Надеваю маску, еле дышу, хриплю и тут что-то на ум пришло, просипел "Люююююк, я твой отец". Тренер сказал, что первая в истории фехтовения победа техническим нокаутом )
xxx: мои родители хотели ферму кроликовую сделать, так там дикие деньги надо отдать за подключение эдектричества и тд
yyy: кролики в темноте не ибутца? извините.
xxx: давай я тебя на мороз в минус 30 в сарай запру - посмотрим как ты там ебаться будешь )
xxx: ну и потом - ферму нельзя делать в городской черте
yyy: стоны кроликов не дают соседям спать?
Сообщение на форуме:
СРОЧНО!!!
Ищу руссификатор и кряк для НАЛОГОВОГО КОДЕКСА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ, ЧАСТЬ ВТОРАЯ в ред. ФЗ N 306-ФЗ от 27.11.2010
Палина: Видел вчера новость дня? :-)
Палина: В троллейбусах омска появился бесплатный вайфай от билайн
snip: это чтобы народ на троллейбусах ездил
snip: заходишь так в троллейбус, а там 20 школьников сидят с ноутбуками и в доту ебашат
Объявление на двери парадной:
"Уважаемые жильцы! 08.10.11 включить отопление оказалось невозможным: прорвало трубу в подвале. Труба раскаивается и просит простить ее".
xxx: Звоню в контору, спрашиваю директора, запаренный менеджер в ответ: Его нет в наличии!
xxx: Не удержалась от вопроса: А под заказ?
Мама: просыпаюсь утром, смотрю - цветок обглоданный на полу, тыковка посреди комнаты... Вот интересно, кто это: собака или кот?
Я: вот листик на полу с цветка, с волосами...
Мама: и чьи волосы?
Я: Да твои по ходу...
Мама: Точно! Это ж я ночью по-пластунски вылезла из спальни, сожрала фикус, покатала тыковку и назад спать улезла! Все нормально...
ххх: решил тут в универ к первой паре съездить
ххх: захожу в аудиториюю - нет никого
ххх: только препод в уголке с книжкой сидит
ххх: "лекции читает"
Рiоnееr: Давай менятся номерами тел?
belka: у моего тела нет номера!
Недавно ночью ловил тачку. Бомбила, как водится, слушал музыку, причем не радио, а треки на мп3 плеере. Такую подборочку я никогда не слышал.
Сначала Бутырка.
Потом Ария.
Потом какой-то клубняк.
Потом Чумачечая весна.
И на закуску Захар Май "Главная проблема музыки в России – это лично ты, потому что ты слушаешь говно".
ХХХ: Вчера сдаю автоэкзамен в МРЭО. Сначала - теория, затем если сдал теорию - то практика. Выходит после теории инспектор: о том, кто сдал теорию, вы узнаете завтра здесь после трех, сегодня нельзя, порядок такой. А сейчас я зачитаю список тех, кто сейчас со мной пойдет сдавать второй этап, практику.
xxx: Особенности почерка нашего админа: даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.
AleXirr: думаю, что пора уже выпускать жвачки под названием "эпик файл это..."
С форума:
xxx: Продам старое немецкое пианино 1896 года. Награждено 4 медалями.
yyy: воевало?
На работе сегодня весь день пишу вежливое письмо. Суть. Некая московская фирма хочет провести корпоративный Новый Год в Питере. Среди требований - наблюдение развода мостов и прогулка по белым ночам. Вот и думаю, как вежливо рассказать, что мы можем все, но с белыми ночами как-то не получится, а развод мостов им не по бюджету.
Обсуждение на Хабре, о выходе айфона 4S:
amaectpo: И только китайцы сидят сейчас и думают: а что же нам делать с эпической партией пятого айфона?
xxx: "Судебные приставы арестовали в доме безработного жителя Ставрополя, задолжавшего 15 тыс. рублей в бюджет государства, бытовую технику и хомяка, сообщает пресс-служба УФССП России по краю. Судебный пристав наложил арест на имеющееся имущество должника: два телевизора, DVD-плеер и домашнего питомца - хомяка. Оценен маленький грызун был в 100 рублей." (долг - 15 тысяч руб.)
xxx: А тараканов! Тараканов арестуют?????
Мой коллега (К) (50 лет), занимается спортом, после работы играет в воллейбол. На одной из тренировок ему случайно заехали в глаз. Сидим, значит, работаем, заходит начальник (Н):
(Н): Витя, что случилось!?
(К): Да вот, бегали вчера.
(Н): Дааа! Видать хреново ты бегаешь!
xxx: урррра!!!!! у меня дрочка!
xxx: родилась*
yyy: по моему, ты не то исправил.
Сообщение отредактировал v-x - Среда, 19.10.2011, 21:26 |
| |
| |
| Serega | Дата: Среда, 26.10.2011, 23:07 | Сообщение # 9 |
|
Админ
Группа: Пользователи
Сообщений: 186
Статус: Оффлайн
| Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к хуевому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи хуевые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому хуевому...
- Не получится - главврач у нас в отпуске!
Стaндaртнaя ситуaция: 600-й остaнaвливaется нa крaсный, тут же ему в зaдницу въезжaет дед нa "Зaпорожце"...
Брaтки из 600-го - к деду:
- Гони, дед, две штуки зa рaзбитый фонaрь!
Дед, естественно, отвечaет, что тaких денег в жизни никогдa не видел...
- А нaм НАСРАТЬ! - отвечaют брaтки - Зaвтрa в 12-00 две штуки у нaс, инaче - ты труп...
Нa следующий день, ровно в 12-00 дед приезжaет к брaткaм и отдaет $2000.
Брaтки нaчинaют срaть... День срут... Второй...
Нa третий день брaтки приезжaют к деду:
- Дед, сними зaклятье!...
- Зaпросто, - отвечaет дед - С вaс $2000!
Брaтки тут же отдaют $2000.
- Ну, всё, не срите - говорит дед...
Брaтки не срут... День не срут... Второй...
Нa третий день брaтки приезжaют к деду:
- Дед, сними зaклятье!...
- Зaпросто, - отвечaет дед - С вaс $4000!
Брaтки отдaют $4000 и спрaшивaют - Точно поможет?
- Дa, не ссыте, мужики, поможет...
Сидят мужики спорят что же сaмое быстрое в жизни:
1-й...Сaмое быстрое это слово, только скaзaл, a его уже услышaли...
2-й...Нет, сaмое быстрое это электричество. Щёлкнул выключaтель, свет моментaльно зaжёгся, щёлкнул тут же второй рaз, он выключился...
3-й...Дa нет мужики фигня это всё. Сaмое быстрое это понос. Я вот вчерa ни слово не успел скaзaть ни свет включить...
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.
Кaждый рaз, когдa я открывaю где-нибудь рaспределительную коробку, вновь и вновь убеждaюсь, что в нaшей стрaне электрики - люди творческие.
Общественный туалет.
Из кабинки тужащийся голос:
- Надо начинать нормально питаться.
- Ты чё там жрешь што ли?
Зaходит мужчинa в aптеку и спрaшивaет:
- Гандоны есть?
Аптекaршa отвечaет:
- Зaходят иногдa...
|
| |
| |
| v-x | Дата: Четверг, 27.10.2011, 07:18 | Сообщение # 10 |
|
Уважаемый
Группа: Модераторы
Сообщений: 26
Статус: Оффлайн
| Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИЗДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
|
| |
| |
| Serega | Дата: Пятница, 28.10.2011, 14:34 | Сообщение # 11 |
|
Админ
Группа: Пользователи
Сообщений: 186
Статус: Оффлайн
| - Отпусти меня, Ванюша, я тебе ещё пригожусь.
- А давай, ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу!
- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
Две женщины разговаривают о мужьях.
- У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры
сыпанула!
- И какой результат?
- Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим
вином гостей напоил.
- Дорогой, ты меня утром разбудишь?
- Буду... И не раз!
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?
У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
- Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.
В аптеке:
- 20 пачек презервативов, пожалуйста.
- Пакетик давать?
- Нее, она у меня красивая!!!
- Третий день над городом висят эстонские парашютисты...
|
| |
| |
| v-x | Дата: Пятница, 18.11.2011, 22:10 | Сообщение # 12 |
|
Уважаемый
Группа: Модераторы
Сообщений: 26
Статус: Оффлайн
| xxx: принесли минишредер мне на починку. сказали, что сам сломался. оказалось, что его владелец его разобрал посмотреть, а потом криво собрал. В итоге при включении шредер сам перерезал себе провод 
yyy: Он сделал себе харакири.
xxx: а чего бы хотел?
yyy: я бы сейчас хотел написать курсач
xxx: хммм
xxx: я мееедленно забираю у тебя клавиатуру
xxx: и укладываю тебя спать
yyy: ооооо
xxx: я открываю твой курсач
xxx: он такой большой...
xxx: целых %sheetcount% страниц
xxx: я начинаю с силой листать его, вычитывая опечатки и ошибки, исправляя стилистические шероховатости
yyy: ооооооооо
xxx: я ввожу в него примеры из авторитетных источников
xxx: я достаю свои вводные конструкции
xxx: и подчинительные обороты...
yyy: оооо
xxx: твой курсач становится все больше и больше
xxx: он такой влажный
xxx: (от воды)
yyy: даа
xxx: еще немного.. главное - не останавливаться
xxx: мои движения становятся быстрыми и исступленными
xxx: я пихаю в него ссылки
xxx: и на последнем издыхании пишу заключение
xxx: финальным аккордом звучит список литературы
xxx: ...
xxx: о да.
xxx: как тебе, милый?
yyy: я сдал
yyy: два раза
Я сегодня попал в ДТП. Разбил BMW X5.
Спросите, чем? Трамваем.
Спросите, как? Я толкал трамвай.
Это правда Трамвай застрял на перекрёстке (на подвесе, где он остановился, нет электричества) вагоновожатый попросил подтолкнуть. Пока мы подтолкнули (всего-то метр!) нас умудрилось обогнать, подрезать BMW. В который мы трамвай и воткнули.
Могу себе представить лица ГАИшников и протоколы...
xxx: каждый раз, когда по мне начинает кто-то стрелять в fallout, единственная реакция "не трать патроны, сука! они мне пригодятся!"
xxx: собираю пазл из 1000 элементов... научился различать ~30 оттенков черного, а еще есть направление мазка
xxx: Друг купил раскладной стул для рыбалки.
xxx: Рассказывал потом - ездил целый день на автобусах и троллил бабусек. Кайфу, говорит, немерено...
xxx: Парень, ты пароль с ником местами попутал!
z0D5e8n7x: ты еще мой пароль не видел
Kirli: Блин, как перепрограммировать кота?
+DeaTh+: Нафиг?
Kirli: Я же говорила тебе что мы переехали. А у кота привычка - когда его в дом впускаешь, он, снося все на своем пути, летит в кухню. А в новой квартире кухня в другой стороне. Мне уже жалко смотреть на то, как он каждый раз со свей дури влетает в стену >.<
Бабуля в абонентском отделе:
- Хочу заказать священника домой, интернет стал плохо работать
- ???
- Молодой человек, который прошлый раз чинил интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил её.
С форума "Вопросы домашнему мастеру".
ХХХ: Как лучше всего заделывать ели между паркетинами? (извиняюсь, у меня на клаве буква не работает, ну эта, которая после Ш... ну короче, вы меня поняли)...
Комменты:
УУУ: В лесу весело ебетали птицы.
ZZZ: А козёл невозмутимо ипал траву. :)))
Асфальт: Сын смотри детскую педерачу по зомбоящику.
Асфальт: Там типа викторина. Ведущий загадывает загадку: "На реке большая драка, там поссорились два...". Две команды детей угадывают.
Асфальт: После минуты раздумий одна из команд уверенно ответила...
Асфальт: ГЛОБУС.
Асфальт: КАК???
Еду в автобусе. Девушка покупает билетик, поворачивается к парню:
-Ну вот, не счастливый.
Парень что-что считает, идет к контролеру:
-Дайте, пожалуйста, семнадцать билетиков.
Девушка:
О.о
Парень:
-Счастье не купишь! А вот счастливый билетик - запросто!
И глядя на выданную ленту билетов:
-Твою мать! С направлением ошибся...
|
| |
| |
| v-x | Дата: Пятница, 18.11.2011, 22:24 | Сообщение # 13 |
|
Уважаемый
Группа: Модераторы
Сообщений: 26
Статус: Оффлайн
| xxx: Сижу читаю "Твой Шанс" Рубрика Продаю, раздел Животные и Растения. "Кабель немецкой овчарки ищет самочку для вязки." Задумался. Может тоже объявление дать?
yyy: А в какой порт самочки для вязки нужно подключать кабель немецкой овчарки?
Очередная новость:
В Челябинске ревнивый муж убил жену фаллоимитатором
один из комментов:
Я два года жду реализации такого способа убийства в Хитмане
С хабра:
achekalin: Видел резюме (в виде .docx!), в котором вроде ничего такое фото, но мелкое очень. Решили перед распечаткой увеличить.
Потянули «за уголок» — а оно увеличивается, не теряя качества. Присмотрелись, а оно еще и кадрированно.
В общем, когда фото привели к исходному виду (убрали с него всякое форматирование), то так оказалось оно размером с полстраницы, притом с какой-то весьма пьяной вечерины, в окружении «косых» друзей.
xxx: Вышел с племянником погулять. У него велик трехколесный. Переползали через бордюр, мелкий упал, заплакал. Я его поднимаю, говорю: "Миша, не плачь, мужики не плачут, будь мужиком". Еле сдержался чтобы не добавить "блеять"
Лежим с моей,смотрим телевизор. Началась реклама.
Ну и не смотреть же рекламу - смотрим друг на друга. Диалог:
Я: Привет, я Ваня
Она: Привет, я Маша
Телевизор: Привет! Я грибок стопы...
Опрос: А вы сейчас находитесь перед каким-то электронным устройством, угадал? [ДА | НЕТ]
torsionick: Нет ЗПТ бля ЗПТ телеграммами с сервером общаюсь ТЧК
xxx: У меня из интернет кабеля уже 3 недели вода струится
yyy: В смысле?
ххх: Вода из кабеля капает xD
ххх: Я на ночь из компа коннектор вынимаю, что бы комп не залить.
yyy: В техподдержку обратись... XD
ххх: Они вряд ли приедут, вместо них дурка приедет
yyy: Что делать будешь?
ххх: Я живу на 3 этаже, кабель с 9-го этажа тянется... позвоню сантехнику.... пускай тоже поржет
Новости:
В GTA5 появятся животные, от собак до крупного рогатого скота. Однако, до сих пор не ясно, сможет ли игрок причинять им вред. Из-за этого у Rockstar могут возникнуть серьезные проблемы с организацией PETA, борцами за права животных.
Коммент ниже:
ххх: а то, что там можно переехать бабусю 10 раз, а потом разрубить на части бензопилой и скинуть в море, никого не волнует?
ххх: видимо, рядовая ситуация в Америке
netmocka: сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют ))
netmocka: за хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал - "Ебтвоюжмать!!!" убегая XDD
из обсуждения фототехники на хоботе
zorki:
Узнав, какой я хочу фотоаппарат, фея сломала волшебную палочку, Золотая Рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился
Комментарий на торрент-сайте к фильму:
кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? прямо на износ мужик работает, видать, в ипотеку влез, хурма лысая!
xxx: нет, я конечно знаю что все цифры на сайтах знакомств рандом, но "245 человек вступили в брак" - как-то они уж слишком палятся
sadodesperado: Тут предложение в русском...
первую часть не прочитала, начала сползать под стол от продолжения: "..какая то конская часть двигалась шагом к заставе"... х))
Моя больная фантазия представила совсем не конный полк ))
Я: а до вокзала ты как доташишь? в Москве
Мама: Я МОТОЦИКЛ ВЧЕРА В КАМЕРУ ХРАНЕНИЯ СДАЛА ПОСЛЕ РАБОТЫ.
Я: мдааа. ЖЕНЩЩИНЫ! Коня в горящую избу затолкают))))
xxx: Слушай, а кроме водоканала больше нет провайдеров? а то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.
Утро. Просыпаюсь, встаю, иду на кухню.
На столе бумажка.
подпись от мамы - Съешь в пакете запеканку.
Подпись от папы ниже – Где хочу, там и ем запеканку!!!
|
| |
| |
| v-x | Дата: Среда, 28.12.2011, 21:40 | Сообщение # 14 |
|
Уважаемый
Группа: Модераторы
Сообщений: 26
Статус: Оффлайн
| На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
Не доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро.
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
мой муж дебил . сделали сыну прививки , и он написал на ребенке маркером : "вирусная база обновлена 01.12.11"
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, вообще, зря я ее съел.
Сессия приходит, сессия приходит!!!
Веселье приносит студентам неспящим, страх отчисления всегда настояяящий!
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял ее следить за собой..
..хотите узнать, что означает выражение "в рот мне ноги" на практике? попробуйте пройтись по плацкартному вагону ночью, закрытыми глазами..
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал нескольких старых проституток.
В Греции запрещается есть пиццу левой ногой.
ну заебись чо, ПОЕМ ПРАВОЙ.
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
- В герб РФ пора внести изменения: поменять скипетр и державу на бутылку водки и хуй.
- Ага, потому что наши люди любят выпить и заняться сексом?
- Нет, потому что скипетр пропили, а державу проебали.
Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк:
- Боишься? - угрожая ножом.
Девушка: - Нет, блять! Стесняюсь!
Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!
В России на уроке труда школьники делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.
Какими тремя словами, девушке можно осчастливить мужчину?:
(В скобках баллы счастья)
Делаю глубокий минет (6)
Как скажешь, дорогой! (8)
Надеть его ртом? (10)
Я купила проституток (12)
Заклей мне рот (18)
Мужчина, пойдемте трахаться (21)
Да, я глотаю (21)
Мама не приедет (30)
Я купила Playstation 3 (121)
Отсосу, когда скажешь (138)
Прости что заебала (153)
Хочешь, сбегаю за пивом? (190)
Ого, какой большой! (191)
Хочешь мою сестру? (216)
Подсудимый, вы свободны. (487)
Давай ее выебем!!! (673)
|
| |
| |
| v-x | Дата: Среда, 28.12.2011, 22:11 | Сообщение # 15 |
|
Уважаемый
Группа: Модераторы
Сообщений: 26
Статус: Оффлайн
| Основной формой государственного устройства России является ебаный стыд...
Человек-амфибия мог кушать роллы с лососем, а мог и трахать...
Женщина подруге по телефону:
- "Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?".
Муж из кухни:
-"Прихуела!".
Свет мой зеркальце ответь, Я красивая же ведь?
- Ты прекрасна - ей в ответ - Жалко только сисек нет!
- Да я вообще не пью и не матерюсь...
- Субботу вспомни!
- Ой бляяя... иди на хуй!
Не ездите поездами! На них часто падают самолёты, потому что пилоты засматриваются на тонущие корабли.
муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: "да пора. как ты думаешь куда?"
муж: "думаю в челюсть"
Не ходите, дети, в тёмный двор гулять...Там живёт ужасный Идикасюдаблять)))
В Питере в тридцатиградусный мороз маленький мальчик лизнул автобус и уехал в Ленинградскую область
из новостей: "Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу
C форума men's health:
Вопрос:
еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку...
Я на полном серьезе
Ответ:
Жуй эспандер.
Ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.
Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем велосипеда с сиськами.
|
| |
| |
| Serega | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 15:30 | Сообщение # 16 |
|
Админ
Группа: Пользователи
Сообщений: 186
Статус: Оффлайн
| - Что самое главное в хвойном лесу?
- Туалетная бумага.
А теперь фраза, которую вы никогда не услышите в Челябинске!
- Эй, гопота! А где тут у вас гей-клуб?
Многие спасенные дельфинами рассказывают об их доброте и человеколюбии. Молчат лишь те, кого дельфины сожрали...
Жена - мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой всё рано не возьмешь.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Приближается, приближается 23 февраля- всероссийский праздник пены для бритья.
Чебурашка звонит Гене:
- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?
- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
|
| |
| |
| Serega | Дата: Суббота, 17.03.2012, 22:04 | Сообщение # 17 |
|
Админ
Группа: Пользователи
Сообщений: 186
Статус: Оффлайн
| - Ты такой умный, такой умный, ну ты просто гениальный!
- Да не-е, я нормальный - это просто ты дура...
Бабушка читает сказку внуку:
- Летит по небу Змей Горыныч и кричит благим матом...
- Бабушка, а как это благим матом?
- Ну-у, вот так: "Э-ге-ге-ге-эээй, бля...".
Братья-разбойники: вместо чулок натягивают на головы колготки.
Клубу импотентов требуются новые члены.
Парень, влюблённо:
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось!
Девушка, удивлённо:
- Так ведь мы с тобой ещё не случались!
Инструкция к русским презервативам:
1. Одев первый, одеть второй и третий.
2. Укрепить конструкцию изолентой.
3. Не трахаться!!!
Это был такой древний старик - ну такой древний, что у него вместо сперматозоидов были сперматозавры...
- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришёл!?
- Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы?
Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...
Идут испытания нового лекарства... Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор, очень осторожно:
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз - они плавали, а теперь вдруг стали тонуть...
|
| |
| |
| Serega | Дата: Суббота, 17.03.2012, 22:16 | Сообщение # 18 |
|
Админ
Группа: Пользователи
Сообщений: 186
Статус: Оффлайн
| - Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!
Счастье - это когда 8-го Марта тебе удается поздравить только тех женщин, которые этого заслуживают...
Разрезали на базаре большую тыкву - а там внутри Золушка.
- Эх, - говорит, - не успела из кареты вылезти до полуночи!
Чтобы мухи не садились на зеркало - посмотрите, не отражается ли в нём дерьмо..
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага! И такой холодный...
Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".
- Тебя же каждый день жена по морде сковородкой молотит!
- Ну и что? Зато блинчики на меня похожи...
|
| |
| |
| v-x | Дата: Пятница, 06.04.2012, 22:02 | Сообщение # 19 |
|
Уважаемый
Группа: Модераторы
Сообщений: 26
Статус: Оффлайн
| Уточнение долговременного прогноза от Гидрометеоцентра:
Мы обещали вам весну в первых числах апреля - так
не в первых, а в десятых
не апреля, а мая
и не весну, а зиму...
Enkwen: Сейчас нашёл в нете
Enkwen: Вопрос на каком-то форуме: "Сколько деталей в ВАЗ 2101?"
Enkwen: Первый ответ: "У всех по-разному. Зависит от настроения сборщика"
xxx: Ты прикинь, в этом наборе чаев есть еще и белый чай!
yyy: Это какой?
xxx: Ну он такой же, как зеленый, только не такой желтый.
Medic: Приходит как-то сотрудник сбербанка на почту...
SevaDantes: Был сегодня в Сбербанке. Беру талончик. На нем написано: "Перед вами в очереди 0 чел. Приблизительное время ожидания: 5 мин." В Сбербанке надо ждать даже, когда очереди нет!
Российские поликлиники такие поликлиники...
Направили к врачу. Конкретного кабинета не указано, указан этаж, на этаже сидит человек за столом и координирует происходящее.
Зовут меня, говорят, чтобы я зашёл в ту дверь. "В какую?" - спрашиваю я. "Вон в ту, где горит табличка "Не входить" - говорят мне.
xxx: Все время думаю о лошадях.
xxx: Постоянно в голове: "ЕБИСЬ ОНО ВСЕ КОНЕМ!!!!"
Весна!!! Скоро птицы прилетят!!! Вот они охуеют!!!
xxx: монтажники кабель прокидывали
xxx: там так получается, что с щитка ты попадаешь в хату, а там сразу шкаф стоит. приходится кабель через шкаф прокидывать
xxx: а в шкафу кружка стояла, и монтажаны прокинули кабель через ручку кружки
xxx: сейчас звонит абонент, говорит - мне кружка нужна
Man1a: Смотришь за окно: снег, солнце, снег, солнце. Такое ощущение, что какому-то ребенку подарили рубильник с погодой =D
ххх: Первым телевизором с Touch-экраном был советский Рубин - пока по экрану не долбанешь, он ничего не показывает.
загорелось как-то моей женушке проколоть язык...
стою я, значит, в отделе бижутерии в одном магазине, покупаю эту самую штангу в язык.
тут одна девушка (д) говорит:
(д) - а вы знаете, что пирсинг в языке негативно сказывается на речи?
(я) - да я не себе - я жене
(д) - а! значит, чтобы пиздела поменьше?
Серый: У тебя есть домофон?
Йа: угу
Серый: А для чего там * и #?
Йа: баланс чтоб проверить
Сначала нужно этот блок питания все же разобрать. Чтобы это сделать аккуратно, нам понадобится молоток и и нож.
ххх: есть у нас чувак в торговом отделе, как человек — золотой, хороший специалист в торговле, но как пользователь компьютера — полный ноль.
ххх: он экселем пользуется для того, чтоб распечатать пустые таблицы, а в них уже карандашиком вписывает данные считая результат на калькуляторе.
ххх: так вот, захожу я в торговый отдел, а Диман (так его зовут) склонился на мусоркой и старательно карандаш точит.
ххх: я от нефиг делать спрашиваю — а что это у вас Диман там творит?
ххх: торгаши: это он своем экселе шрифт настраивает!
Сообщение отредактировал v-x - Пятница, 06.04.2012, 22:29 |
| |
| |
| v-x | Дата: Пятница, 06.04.2012, 22:49 | Сообщение # 20 |
|
Уважаемый
Группа: Модераторы
Сообщений: 26
Статус: Оффлайн
| - Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Не хочу жениться...
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2 магазина, это все тебе".
- Бабуля, а где это ферма?
- В одноклассниках, внученька..
Приходите к нам в "Доширачную" - Восемь видов "Доширака"... пять видов кипятка!
Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей, и рассказал, что произошло на его объекте и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из электророзетки.
Лучше быть хорошим человеком,ругающимся матом,чем тихой, воспитаной тварью...
Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой...
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями...
Весна!.. Чего-то хочется... то ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия!
Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно...
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война...
- Знаешь, а я решил сделать хитрый ход в интересах своей карьеры. Сын скоро родится, назову его в честь нашего начальника.
- Гондоном, что ли? Ну, это как-то будет уже слишком.
Ученые утверждают, что человечек перестает расти в 25 лет. Как видно, об этом правиле природы не знает ни пузо, ни жопа.
Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
- Убери руку, б***ь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
- Здравствуйте, мадам!
- А если я приду с мужчиной?
- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
- А если я с двумя мужчинами приду?
- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
- А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
- Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!
Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку.
А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).
Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно - ну и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.
Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: "Алле! "
... Боги, как я орала.
Реакция специалиста моментальна: "Ё... . ю... ть... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?! "
- Интернет пропал, - блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда ещё дозвонюсь.
- Сейчас посмотрим... только успокойтесь.
Ночь, двое в кустах:
-Петь, это твой член?
-Нет, я какаю
|
| |
| |
|
